رابطه جنسی سالم چه ویژگی هایی دارد

 تحریریه نوعروس / مستانه تابش: اگر تازه ازدواج کرده اید لابد این سوال ها برای شما هم مطرح است که رابطه جنسی سالم چیست ؟و رابطه زناشویی موفق باید چه ویژگی هایی داشته باشد. در ادامه پاسخ این سوالات را از زبان متخصصان این عرصه بخوانید.
مرز میان رابطه جنسی سالم و ناسالم
دکتر لیلا بهنام، روان‌شناس در تعریف رابطه جنسی سالم و کارآمد برای زوجین می‌گوید: «یک رابطه جنسی کار آمد رابطه‌ای است که همزمان با رابطه بیولوژیکال و جسمی، باعث نوعی بده بستان عاطفی و روانی خوب هم میان زوجین می شود. مهمترین فاکتوری که می توان توسط آن بین یک رابطه جنسی کار آمد و رابطه جنسی ناکارآمد را از هم تمییز داد، این است که پس از اتمام رابطه هر دو طرف به یک میزان از لذت رابطه رسیده باشند و یک احساس خوشنودی در هر دو نفر ایجاد بشود.»
وی از طرف دیگر روابط جنسی نا کار آمد را روابطی می‌داند که بده بستان بدنی فیزیکی در آن اتفاق می‌افتد اما به لحاظ روانی طرفین به ارضای مناسب نمی رسند.
این روان‌شناس ادامه می‌دهد: «در خصوص روابط جنسی ناکارآمد مولفه‌های خیلی جدی‌ای را برای تشخیص داریم که یک سری اختلالات جنسی، انحرافات جنسی و اختلالت میل جنسی هستند. در واقع مرز اینها یک تجربه هیجانی هست که افراد بعد از رابطه احساس می کنند و باید در هر دو طرف این احساس ایجاد بشود. پس باید ببینیم آیا این تجربه برای‌شان خوشایند بوده؟ آیا هر دو طرف از این اتفاق راضی هستند و هر دو لذت بردند یا نه. اگر پس از رابطه برای یکی از طرفین یا هر دو احساس ناخوشایند یا حال بدی ایجاد بشود ما به این رابطه یک رابطه ناکارآمد می گوییم.»
چه قدر رابطه زناشویی داشته باشیم که از استاندارد دور نشویم؟
دکتر سید علی آذین، متخصص پزشکی اجتماعی که در حال حاضر مسوول کلینیک سلامت جنسی یکی از معروف ترین مراکز نازایی در تهران است، معتقد است که نمی‌شود برای زوجین عدد دقیقی را به عنوان استاندارد در خصوص تعداد دفعات رابطه زناشویی در طول هفته یا ماه تجویز کرد. او می‌گوید: «قاعده کلی که ما باید در خصوص کمیت رابطه‌‌ زناشویی در نظر داشته باشیم که فرد منع پزشکی خاصی در این زمینه نداشته باشد. در صورتی که به فرد به دلیل بیماری یا واضعیت خاصی توصیه شده باشد که از مقاربت زیاد در طول هفته خودداری کند که عمل به این توصیح لازم است اما در غیر این صورت لازم نیست که نکته خاصی در خصوص تعداد دفعات نزدیکی، فاصله بین دو نزدیکی و... در نظر گرفت و این مساله از یک زوج به زوج دیگر و بر اساس سن و سال و... کاملا متفاوت است.»
دکتر پرویز رزاقی، روانشناس نیز در این زمینه توضیح می دهد که تعداد دفعات رابطه زناشویی در طی یک دوره زمانی مشخص بسته به نوع و شکل رابطه و سن زوجین و... دارد اما این استاد دانشگاه معتقد است که در طول هفته داشتن رابطه سه، چهار باره یا بیشتر می‌تواند هم از نظر سلامت جسمی و هم از نظر سلامت روان زن و شوهر را دچار مشکل کند.

دکتر بهنام نیز مانند بسیاری دیگر از همکاران روان‌شناس خود می‌گوید که هیچ استانداردی در مورد اینکه رابطه جنسی در ماه یا در هفته چند بار باید باشد یا طول مدت آن چقدر باید باشد وجود ندارد و تاکید می‌کند: «ما نمی توانیم بگوییم یک رابطه جنسی خوب رابطه ای هست که مثلا فلان دقیقه زمان ببرد و اگر رابطه دیگری کمتر یا بیشتر طول کشید، لزوما بد است. درواقع این مساله را زوجین باید با هم تعریف کنند. ممکن است زوجی بخواهند هر هفته یا هر شب این رابطه را تجربه کنند و زوجی در ماه یکبار رابطه داشته باشند. یعنی تنها تعریفی که جهان شمول هست و برای همه صدق می کند این است که طرفین رابطه برحسب میل و احساس نیاز یکدیگر هر چقدر که می خواهند ارتباط جنسی داشته باشند و در نهایت از آن راضی باشند؛ چون یک رابطه جنسی و زناشویی کارآمد حتما یکی از پایه‌های اصلی زندگی مشترک است.»
کیفیت را فدای کمیت نکنید
متاسفانه یکی از باورهایی که عمیقا در جامعه ما وجود دارد این است که هر چه تعداد دفعات رابطه زناشویی بیشتر باشد، پس حتما طرف مقابل هم راضی‌تر است و خود فرد هم احساس قدرت بیشتر می‌کند؛ اما آیا واقعا کمیت می‌تواند ضامن کیفیت باشد؟ پاسخ اغلب متخصصان به این پرسش منفی است.

دکتر آزیتا صفارزاده، جراح و متخصص بیماری های زنان و زایمان و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران، با اشاره به اینکهرابطه جنسی سالم هیچ محدودیتی ندارد، می‌گوید: «معمولا افراد جوان‌تر میل و توانایی بیشتری در روابط جنسی دارند و با افزایش سن و درگیری‌های شغلی یک مقدار میل و توانایی جنسی فرد خود به خود کاهش پیدا می‌کند. ولی استانداردی وجود ندارد که بگوییم تعداد دفعات رابطه برای یک فرد باید چند بار باشد تا رابطه جنسی زیاد لطوما با کیفیت است. البته باید به یک نکته مهم توجه کرد و آن هم اینکه روابط جنسی ناسالم هر چه کمتر باشد، بهتر است. چون بیماری‌های جنسی زیادی هستند که از راه این نوع رابطه منتقل می‌شوند و از طرفی یک فرهنگ نادرست در جامعه ایجاد می‌شود که فرد به جای تشکیل خانواده و ایجاد روابط سالم به سوی روابط غیرسالم سوق پیدا می‌کند که به نفع فرد است و نه جامعه.»
کیفیت رابطه زناشویی در رضاایت زوج‌هاست
این عضو هیئت علمی دانشگاه تاکید می‌کند: « رابطه جنسی باید یک کیفیت مطلوبی داشته باشد که این کیفیت فقط در رضایتمندی افراد تعریف می شود. وقتی دو طرف از رابطه راضی باشند، ما می گوییم یک رابطه جنسی با کیفیت خوب اتفاق افتاده است ولی متاسفانه در کشور ما خیلی وقت‌ها خانم‌ها در رابطه زناشویی‌شان فراموش می‌شوند و انگار فقط مرد است که حق لذت بردن از رابطه را دارد. در حالیکه به هیچ وجه اینطور نیست. خیلی از آقایان راه‌های تحریک و ارضای همسرشان را نمی‌دانند و تاسف‌برانگیزتر اینکه خود خانم‌ها هم از این موضوع غافلند. ما خیلی از خانم‌ها را می بینیم که سال‌هاست ازدواج کردند و رابطه زناشویی دارند ولی حتی نمی‌دانند که باید در رابطه جنسی چطور ارضا شد. ما باید به زوج‌ها یاد بدهیم که ارتباط همیشه دو طرفه است و پایداری خانواده هم تا حدود زیادی به این اصل بستگی دارد. یعنی بعد از تفاهم فکری مهم ترین مسئله داشتن یک ارتباط زناشویی مناسب است.»

###